Hurtta - одежда для собак из Финляндии

Воспитание белого кота

Белый КотРаннее июньское утро. Первые нежные лучи солнца пробиваются через занавески. Я просыпаюсь в холодном поту от ночного кошмара: кто-то немыслимо-ужасный преследовал меня в темных подземельях и душил с гнусным адским хохотом.

Слава богу - это всего лишь сон, развеявшийся при свете нарождающегося дня. Но отчего-то все равно не продохнуть - какая-то тяжесть давит на грудь. Ага, это кот пригрелся. Антоша, ну-ка брысь! Легким движением спихиваю с кровати, даже не открывая заспанных глаз. Нечто объемистое шлепается вниз, туда же с легким шелестом утекает одеяло. Спросонья тяну его обратно - не втягивается, слишком тяжелое. Ну совсем обессилел! Протираем глаза, встаем и изучаем обстановку. Так и есть!


Наученный многократными спихиваниями, бесстыжий негодяй специально залез в пододеяльник - типа, если спихнете, гады, то без одеяла останетесь! С искрящимися наивной детской радостью глазами котище выкарабкивается на свет божий и с разгону взлетает на верхний край ковра, в раздумье висит несколько секунд и, изящно оттолкнувшись, приземляется на нечто, с головы до ног завернувшееся в другое одеяло. Оттуда раздается сонное бормотание: "Ну нельзя же так бесчеловечно швыряться котами...". Да никто, Анечка, ими не швыряется, они сами по утрам так низко летают - воздух не прогрелся!

Виновник торжества, содрогаясь от маниакального урчания, лезет общаться к жене - она начинает невнятно повизгивать и дрыгать ногами - еще бы, Антон шершавым языком щекочет ей за ухом. Разбудить Анну коту не удается - все разговоры и действия ведутся в режиме автопилота. Что-то он сегодня слишком весел и "дружелюбив"?

В душу вкрадываются нехорошие подозрения... Выхожу в коридор. Ну, так я и думал - некто наложил огромную кучу под дверью. Эх, Антоша, Антоша! Ладно, спасу я тебя от Анютиной педагогики, невоспитуемый ты наш. Берем совочек на кухне, возвращаемся... Ну и наглость! Наш герой сидит в характерной позе и опять готовится нагадить мне в душу. Всякому терпению есть предел - свежевыловленный преступник, несмотря на вопли протеста, тычется носом в свое произведение. Ну, кажется, хватит. Избавившись от цепких рук правосудия, Антон обиженно уходит в спальню - не то целоваться со спящей Анютой, не то вытирать об нее нос. Вот олух! Вот теперь-то жена точно проснется - несдобровать тебе. Состав преступления налицо, точнее говоря - на мосе!

Верховный суд приговаривает Антона к пребыванию в туалете пожизненно... то есть, впредь до особых распоряжений. Да! Как же привести его в нормальное состояние? А ведь сразу после принесения с улицы был таким ангелом: не только ходил на унитаз, но и воду за собой спускал... раз по десять, пока из туалета не выгоняли. Ну просто солнышко! Только одно в его поведении было странно: стоило в моей руке случайно оказаться какому-нибудь предмету, отдаленно напоминающему оружие, будь то совок, веник или свернутая в трубочку газета, как глаза кота лезли из орбит, и он молниеносно прятался под диван или ванну. Бедненький! Какими, наверное, негодяями были твои прежние хозяева!

Первый раз Антонио проявил характер, когда я со старого дивана переселился на новую кровать. Антоша облюбовал его и, выспавшись, предъявил права собственности. И каждый день в мое отсутствие он их подтверждал. Через неделю провонявший до самой глубины души диван восстановлению не подлежал. Выброс любимого лежбища на помойку маленький дивановладелец очень долго переживал и бросал на меня многозначительные взгляды, но от мести пока воздерживался.

Белый Кот Случай, наконец-то, подвернулся. Я уехал на неделю в командировку и попросил соседку, преисполненную к Антону самыми нежными чувствами, навещать и кормить "бедное ласковое животное". По возвращении бабуля дрожащей забинтованной рукой отдала ключи и молча испарилась. Открываю дверь, и мощная запаховая струя бьет в лицо: вся прихожая равномерно уделана продуктами жизнедеятельности кота самой разной степени свежести.

Изрядно потолстевший Антоний с удовлетворенным видом развалился на кресле и нагло смотрит на меня: "Ну что, получил!?" Та-ак, Антоша, ты доигрался! Попытка привести в чувство зарвавшуюся скотину закончилась со счетом 1:1 - я отправился отмывать и лечить исполосованные в кровь руки, а четвероногий друг весь день брезгливо отмывал физиономию от неудачного макияжа. Многомесячное планомерное воспитание по всем правилам кошкологической науки ощутимых результатов не дало - я опустил руки. Активных боевых действий больше не велось - противники разошлись по своим окопам.

Новую струю в развитие событий внесло появление Анюты. Союзники стали развивать мощное наступление по всему фронту, широко используя новейшие виды вооружений, в том числе запрещенное Женевской конвенцией химическое оружие и грязные технологии подавления психики. Стойкость и мужество маленького противника вызывали неподдельное уважение даже в глазах врагов. Заняв круговую оборону в узком "Фермопильском ущелье" под диваном или за шкафом, кот являлся воплощением беззаветной отваги, пред которым меркли образы всех трехсот спартанцев, с царем Леонидом впридачу. Только ночью он, как ниндзя, бесшумно выскальзывал оттуда и белым облачком просачивался в коридор. Желудок работал у него отменно - каждое утро доказательства были налицо.

Мы вымазали весь пол в прихожей сначала уксусом, потом - бензином и, в завершение, разрекламированным в ветеринарной аптеке "Антигадином". Поработали на славу - сами два дня задыхались от ароматов. Маленький партизан продолжал оставлять свои прокламации в положенном месте - у входа в "гестапо"! Угрозы быть повешенным за хвост при поимке на месте преступления его не останавливали. Профилактические запирания на ночь в туалете тоже ничего не дали - он терпел, копил ресурс и отвечал дерзкими набегами средь бела дня, в самые неожиданные моменты. На полном скаку, лихо перепрыгивая через завалы ботинок, белый всадник врывался в прихожую, скрежеща когтями, тормозил и разворачивался. Мы, открыв рты, не успевали ничего понять, как с победно развевающимся хвостом он уносился восвояси... Вот она, боевая суворовская выучка! Скорость выкапывания лунки, прицельного бомбометания и маскирования следов жизнедеятельности перекрывала все мыслимые нормативы на несколько порядков.

Белый Кот Теоретики из ближайшего зоомагазина рекомендовали баночку "Средство для приучения кошек к месту". Были сделаны "ложные аэродромы" в туалете, но "экипаж пикирующего бомбардировщика" обмануть не удалось. Бортовые системы навигации давали всегда правильный и единственный курс - под дверь!

На этикетке было написано, что данное средство идеально сочетается с "Антигадином": одно - под дверь, другое - в туалет, главное не перепутать! Мы проверили - действительно идеально: более мерзостного и устойчивого запаха в моей квартире еще никогда не было! Эффект превзошел все ожидания - под дверь с той стороны начал гадить соседский кот.

В тяжелых жизненных ситуациях надо прибегать к опыту ветеранов. Всезнающие бабульки на скамеечке поделились народным средством: "Кошки, милок, они зверушки чистоплотные - никогда не пакостят там, где едят! Ты просто миску под дверь поставь!". Действительно, как все просто... Миску поставили и в радостном предвкушении легли спать. Антоша оказался на редкость чистоплотным и обстоятельным - миска оказалась утащенной обратно на кухню! Небось, полночи пыхтел.

Методика была усовершенствована - прямо на тщательно вымытый пол налили хорошую порцию сметаны. Утром она была на том же месте... но в переработанном виде - в форме колбаски. Ну, гад - держись! На глазах у Антона поливаем ЭТО сметаной - получается нечто, похожее не то на пирожное "эклер", не то на "хот дог" с соусом... Хуже стало только нам! Навязчивый образ кота, старательно облизывающего "пирожные и фаст-фуд", несколько дней вызывал устойчивые рвотные позывы даже при одном виде вывески "Макдоналдс". Мы пали духом - два убогих двуногих антропоида влачили жалкое существование в роли прислуги. На поле брани полновластно царил самодовольно ухмыляющийся наглый белый кот.

В один из осенних слякотных вечеров, когда ситуация в квартире выглядела особенно безнадежной и омерзительной, нас посетил мой бывший однокурсник Олег, родом из Мурманска. Узнав о наших злоключениях, отзывчивый северянин веско заметил: "У моей бабушки в деревне было о-очень эффективное средство - такого невоспитуемого кота совали в мешок и - об стену. Проблем больше не было. Можно прямо сейчас попробовать!" - Олег тяжело уставился в глаза кота, самодовольно выкапывающего очередную ямку... Антон резко уменьшился в размерах, прижал уши и понуро пошел в туалет.

С тех пор, при случайных рецидивах нахальства фраза "А не позвать ли нам в гости Олега?" оказывает волшебное действие на глухого от природы белого кота. Жаль только, воду за собой забывает спускать!

Сергей Коузов

1224

Поделиться в соцсетях:

ВКонтакт Facebook Google Plus Одноклассники Twitter Livejournal Liveinternet Mail.Ru


Воспитание белого кота

  1. Что для вас является самым главным при выборе котенка?
    (Можете выбрать несколько вариантов)



Разместить объявление

При полном или частичном копировании материалов прямая и активная ссылка на www.zooprice.ru обязательна.

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика