Записки ветеринарного врача

ветврач Екатерина РоженкоДевять часов ночи. Гражданка. Вход в метро. Хорошо, что у нас не Индия… Не знаю, что там у них в метро, не ездила, но даже при входе в торговый центр каждый раз прогоняют через рамку и проверяют сумки, а у меня в рюкзаке шприцы, ампулы, кровищщща… Да, два шприца с кровью – накануне брала на дому кровь у кота. Ненавижу, мест в метро нет, выспаться не дадут. А ведь в студенчестве могла спать стоя… Брррр… «Балтийская»? Чуть не проехала.

- Привет! Вот объясните мне, что им с утра не спится, наверняка ведь ни у кого ни родов, ни кровотечения, так, лишь бы пообщаться.
Отдаю кровь, кидаю рюкзак на мороженицу – холодильник-ларь, который стоит у нас в ординаторской.
- Лично я пока кофе не выпью на приём не пойду.
Чёрт, почему я не люблю кофе? Такая отмазка!
- Здравствуйте, проходите, слушаю вас.
- Я просто зашёл, узнать…
- Ну, ну, слушаю вас.
- К вам можно привести собаку на осмотр?
- Конечно, мы же, - выделяю голосом, - ВЕТЕРИНАРНАЯ клиника.
- Я хочу, чтобы вы посмотрели моего пуделя, он что-то хромает, я думаю, у него что-то с копытцами.
- С копытцами?!! У собак пальцы с когтями, копытец у них не бывает!
- Доктор, Вы просто не знаете! Пудель – это единственная порода собак, у которых копытца! Я приведу, и вы послушаете, как он цокает!


***
Раз, два, три, четыре… Считаем медленно… Успокаиваемся.
- Здравствуйте. Мне бы кошечку… м-м-м… девственности лишить.
- Это не ко мне, это в первый кабинет, Игоря Михайловича спросите.

***
Надо срочно налить чаю, что тут у нас в холодильнике, кроме вакцин и реактивов для лаборатории? Что за дурацкая манера оставить попку от колбасы (потемнела уже), кусок сыра (засох), половинку огурца (заплесневел), недопитый стакан сока (упс, кот Ришар? не сок). Прислонилась спиной к Чарлику, медитирую. Рядом курят хирурги. Вот и Чарлику сигарету в зубы вставили. Бедный скелет!
- Ладно надо идти.
Выходим с хирургом вместе, я к себе, она к себе:
- Ну... Кого кастрируем?

***
А у меня уже сидит распальцованная, увешанная, как ёлка, дама со следами многочисленных пластических операций и рассказывает про своего кота и его проблемы. Расспрашиваю, как кот ест, пьет, спит, играет, мочится и, наконец:
- Скажите, а стул у него есть?
- Что Вы, доктор!!! Какой стул?! У него два роскошных кресла!

***
Пять… Шесть… Звонок. Истерический женский голос:
- Доктор, скажите, а «Контрасекс» действует на время или навсегда?!
- Конечно, на время, его надо давать курсом, как указано на упаковке. Правда, со временем может развиться привыкание, да и побочные эффекты бывают. Так что лучше кастрировать…
-Да Вы не поняли, доктор!!! У меня МУЖ СЛУЧАЙНО СЪЕЛ ЦЕЛУЮ УПАКОВКУ ВМЕСТО АНАЛЬГИНА!!!

***
Все ушли? Никто не видит? Отлично. Постучу головой об стену. И плевать на пишущие камеры.
- Следующий!

***
Вакцинация. Работы – на три секунды, но сколько писанины! Быстренько перецеловала и переколола щенков, сижу, регистрирую помет: Банфилд, Базель, Беверен, Бетис, Болтон, Бастия, Барселона, Бенфика, Боруссия. И только один кобель сиротливо зовется Богатырь... Потихоньку залезла я в Гугл и что я вижу? В Петропавловске-Камчатском есть клуб Есиль-Богатырь!!!
Снова морды, лапы, хвосты, лица, компьютер, журнал, паспорта, рутина.

***
- Ему всего 8 месяцев, но уже месяца 3 он тесно общается с шапкой на предмет своих сексуальных претензий.
- Я думаю, сейчас его... того... Или пусть сначала на даче познает житейские радости?

***
- Последний раз какал аж два дня назад, да и какашечка была только одна, маленькая такая, темная, ну... Ну, вот как котлетка.

***
- У него глаз стал слезиться. Я промываю, а ему все хуже!
- А чем вы промываете?
- Хозяйственным мылом.

***
- У моей таксы рана на животе, наверное, льдом на прогулке порезалась, никак не заживает.
- Показывайте, эээ… Вообще-то это половая щель, а у вашей сучки течка…

***
Мокнущая экземища на щеке. Я такие летом вижу не реже одного раза в рабочий день: неправильное кормление плюс летом жара, линька, всё преет, да и кормёжка становится всё более неправильной: шашлыки, пикники...Но и зимой тоже встречается.
- Чем кормите?
- Только сухим кормом, хорошим, недавно перевели со щенячьего на взрослый.
- Точно?
- Ну... Ещё он любит курицу...
- И?
- И сыр...
- И?
- И сметанку на хлебушке...
- И?
- А это не может быть от деревенского творога? На магазинном ничего такого не было...

***
Семь, восемь, девять… Несколько минут свободных, вылезаю в Контакт. Письмо от знакомого пауэрлифтера: «Как там кот? Выжил?» - «Какой кот?!!» - «Ну, фотографии ты выкладывала.» А, было дело. Две недели назад вскрывала кота. Семи докторам, которые его «исследовали» и «лечили» до меня надо сделать лоботомию и кастрацию одновременно, причём, без наркоза (коту на узи рассматривали громадную опухоль, которая пощупывалась руками, описывая её, как увеличенную почку, которая, совершенно нормального размера, тоже прощупывалась руками, ну, и всё в таком же духе). Ну, да ладно. Речь не об этом. Вскрывать мне помогала девушка-практикантка, которой это было нужно для курсовой. Мы делали фотографии, которые она попросила выложить в Контакт. Я и выложила. Альбом открыла только для друзей, но не учла, что не все мои друзья - ветврачи... «Эмм... Так это вскрытие.» - «Значит, умер?» - «Так конечно, не живого же мы вскрывали!» - «Но ты же его в конце зашила!» - «Паш, а тебя не смутила фотография отрезанных почек, лежащих на школьной линейке?» - «Ну, и что? Всё отрезанное ведь пришить можно. Разве нет?»

И снова приём, рутина. Однако, интеллигентность не пропьёшь... После того, как за полминуты меня второй раз укусила собака, а хозяин радостно рассмеялся, я не сказала ему: "Что ж ты, мудак, собаку не держишь?!!" - и не дала собаке с ноги по морде... А очень хотелось…

***
Принесли вакцинировать кота. Заполняю паспорт, кличка: Семён, порода - чисто машинально пишу: Лобанов... Впрочем, он и внешне похож: мордоворот дворовых корней.

***
- Как Вы ловко и ласково управляетесь с нашим песиком! Вы, наверное, очень любите животных!
- Я просто не очень люблю людей…

***
- Сколько стоит постричь когти?
- Триста рублей.
- Сколько?!?!?!
- Триста рублей.
- А... Триста, хорошо.
- А вы сколько услышали?
- А я ничего не услышала - у меня очки запотели.

***
Выглядываю в коридор, вроде никого, только потерянно бродит мужчина с грустными глазами.
- Вы что-то хотели?
- Скажите, где мне найти любовь?
- Зачем вам любовь? Обойдёмся и без неё, - и увожу его.
Да, суши на всех заказывала лаборант Любаша, но сейчас все заняты, а кто-то должен отдать деньги курьеру.

***
- А разве вы при кастрации яички отрезаете?
- Да, а как же ещё?
- А говорят, сейчас просто семенную жидкость им отсасывают.
Надо предложить генеральному ввести в прейскурант такую процедуру (за большие деньги, конечно). Постоянным клиентам скидка.

***
У хирургов раскровилась собака. Значит, сегодня задерживаемся. Клиника уже закрыта, но все на своих местах, так как помощь каждого может понадобиться. Впрочем, всё идёт хорошо, так что я расслаблена и читаю форум… Ко мне забегает встревоженная хозяйка собаки:
- Там кто-то стучится в дверь.
- А, это, наверное, уборщица.
- Нет, там мужчина.

Странно. Иду открывать и вижу мужа нашего анестезиолога Сони… Десять! Как хорошо, что я умею медленно считать до десяти, прежде чем что-то брякнуть, а ведь с языка рвалась чистая правда:
- Нет, это не уборщица, это наш патологоанатом…
Ну, что поделать, мужья разные бывают. Патологоанатомы тоже женятся. Но вот всё закончилось.
- По пятьдесят на ход ноги?
- А есть?
- Мне сегодня принесли, в мороженице лежит.
- Где?
- Да вот же – трупы в чёрных пакетах, а водку-то мне подарили в нарядном.
- Да, ок, а закусывать чем?

Печально обводим взглядом два торта, коробку конфет и три пачки чая с адскими ароматизаторами.
- Да завари ты доширак, попка от колбасы, кусок сыра и огрызок помидора есть – отличный супец получится. Вот и пара кусочков от роллов осталась.
Час вечера… Я уже вышла из метро… Гражданка. Тот ещё спальный райончик. Иду, уткнувшись в телефон, и боковым зрением замечаю идущего навстречу парня.

- Прошу прощения, - прижимает руку к сердцу, - у вас нет прикурить?
- О, простите, - огорошено развожу руками, - к сожалению, не курю.
Расходимся. И только через минуту до меня доходит, что это был петербуржский вариант сценки «Слышь, э, закурить есть?»

1357

Поделиться в соцсетях:

ВКонтакт Facebook Google Plus Одноклассники Twitter Livejournal Liveinternet Mail.Ru


Записки ветеринарного врача

  1. Вы решили завести собаку. Что для вас является самым важным при выборе щенка?
    (Можете выбрать несколько вариантов)

При полном или частичном копировании материалов прямая и активная ссылка на www.zooprice.ru обязательна.
Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика